ملف شامل لمشكلات الأطفال

موضوع: ملف شامل لمشكلات الأطفال 14/9/2011, 11:17 am

ملف شامل لمشكلات الأطفال

( أسبابها وطرق حلها بإذن الله )

قد
يلحظ الوالدين تغيرا ما في سلوك طفلهما ويظهر ذلك في عدم تكيف الطفل في
بيئته الداخلية ( الاسرة ) او البيئة الخارجية ( المجتمع) ..

وتتعدد
مشكلات الاطفال وتتنوع تبعا لعدة عوامل قد تكون إما : جسمية او نفسية او
اسرية اومدرسية ، وكل مشكلة لها مجموعة من الاسباب التي تفاعلت وتداخلت مع
بعضها وأدت بالتالي إلى ظهورها لدى الطفل ، ومن الصعب الفصل بين هذه
الأسباب وتحديد أي منها كمسبب للمشكلة .

متى نعتبر سلوك الطفل مشكلة بحد ذاته يحتاج لعلاج؟؟

قد
يلجأ الوالدين لطلب استشاره نفسية عاجلة لسلوك طفله ويعتقد ان سلوك طفله
غير طبيعي اما لجهله بطبيعة نمو الطفل ، او لشدة الحرص على سلامة الطفل ..
وخوفا عليه من الامراض والاضطرابات النفسية خاصة اذاكان المولود الأول .

وقد
يكون الطفل سلوكه عادياً وطبيعياً تبعا للمرحلة التي يمر بها .. لذا من
المهم جدا عزيزي المربي ان تعرف متى يكون سلوك ابنك طبيعيا او مرضيا.

يعد سلوك الطفل مشكلة تستدعي علاجا عندما تلاحظ التالي :

1- تكرار المشكلة :

لابد
ان يتكرر هذا السلوك الذي تعتقد انه غيرطبيعي اكثر من مره فظهور سلوك شاذ
مره او مرتين اوثلاث لايدل على وجود مشكلة عند الطفل لماذا؟؟

لأنه قد يكون سلوكا عارضا يختفي تلقائيا او بجهد من الطفل أو والديه ..

2- إعاقة هذا السلوك لنمو الطفل الجسمي والنفسي والاجتماعي :

عندما يكون هذا السلوك مؤثراً على سير نمو الطفل ويؤدي الى اختلاف سلوكه ومشاعره عن سلوك ومشاعر من هم في سنه .

3- إن تعمل المشكلة على الحد من كفاءة الطفل في التحصيل الدراسي وفي اكتساب الخبرات وتعوقه هذه المشكلة عن التعليم .

4-
عندما تتسبب هذه المشكلة في إعاقة الطفل عن الاستمتاع بالحياة مع نفسه ومع
الآخرين وتؤدي لشعوره بالكآبه وضعف قدرته على تكوين علاقات جيدة مع والديه
واخوته واصدقاءه ومعلميه ..

أهمية علاج مشكلات الطفوله :

نظر
لأهمية الطفولة كحجر أساس لبناء شخصية الانسان مستقبلا .. وبما ان لها
دوراً كبيراً في توافق الانسان في مرحلة المراهقة والرشد .. فقد أدرك علماء
الصحة النفسية أهمية دراسة مشكلات الطفل وعلاجها في سن مبكره قبل ان
تستفحل وتؤدي لانحرافات نفسية وضعف في الصحة النفسية في مراحل العمر
التالية .

وقد
تبين من دراسة الباحثين في الشخصية وعلم نفس النمو ان توافق الانسان في
المراهقة والرشد مرتبط الى حد كبير بتوافقه في الطفوله .. فمعظم المراهقين
والراشدين المتوافقين مع انفسهم ومجتمعهم توافقا حسنا ، كانوا سعداء في
طفولتهم قليلي المشاكل في صغرهم ، بينما كان معظم المراهقين والراشدين سيئي
التوافق ، تعساء في طفولتهم ، كثيري المشاكل في صغرهم ..

كما
ان نتائج الدراسات في مجالات علم النفس المرضي وعلم النفس الشواذ اوضحت
دور مشكلات الطفوله في نشأة الاضطرابات النفسية والعقلية والانحرافات
السلوكية في مراحل المراهقة والرشد ..

من المشكلات يتم عرض الاتى :-

((1)) مشكلة العناد والتمرد على الاوامر وعدم الطاعة

((2)) مشكلة الغيره

((3)) مشكلة الغضب

((4)) الشجار بين الابناء

((5)) الهروب من حل الواجبات المدرسية

((6)) مشكله الالفاظ النابيه

((7)) مشكلة السرقة

(( 8 )) العصيان وعدم الطاعه

((9)) مشكله الجنوح

((10)) مشكلة الكذب

((11)) مشكله الاحساس المرهف

((12)) الخجل

((13)) مشكلة الخوف

((14)) مشكله التشتت وعدم الانتباه

((15)) مشكله الطفل الفوضوي

((16)) مشكلة التبول اللاارادي

((17)) مشاكل اضطرابات الكلام

(( 18 )) مشكلة مص الاصبع

((19)) ضطرابات التعلق الانفعالى

((20)) مشكلة قلق الانفصال

((21)) مشكلة اضطراب الهوية الجنسية

(( 22 )) مشكلة الاكتئاب

((23)) مشكلة التخريب

((24)) مشكلة قضم الأظافر

((25)) مشكلة العدوان

((26)) مشاكل اضطرابات النوم

...................................

وفيما يلي بإذن الله ، سيتم عرض كل مشكلة ( أسبابها وطرق علاجها ) في مداخلة منفصلة ..

((1)) مُشكلة العناد ، والتمرد على الأوامر وعدم الطاعة

العناد
هو عصيان الطفل للأوامر وعدم استجابته لمطالب الكبارفي الوقت الذي ينبغي
ان يعمل فيه .. والعناد من اضطرابات السلوك الشائعة ، وقد يحدث لفترة
وجيزة او مرحلة عابرة او يكون نمطا متواصلا او صفة ثابته في سلوك وشخصية
الطفل.

اسباب مشكلة العناد لدى الطفل :

1-
اصرار الوالدين على تنفيذ أوامرهما الغير متناسبة مع الواقع كطلب الام من
الطفل ان يرتدي الملابس الثقيلة مع ان الجو دافئ مما يدفع الطفل للعناد
كردة فعل .

2- رغبة الطفل في تأكيد ذاته واستقلاليته عن الأسرة خاصة اذا كانت الاسرة لا تنمي ذلك الدافع في نفسه .

3-
القسوة .. فالطفل يرفض اللهجة القاسية ويتقبل الرجاء ويلجأ للعناد وكذا
عندما يتدخل الوالدين في كل صغيرة وكبيرة في حياته ويقيدانه بالأوامر التي
تكون أحيانا غير ضرورية فلا يجد الطفل من مهرب سوى بالعناد.

4- تلبية رغبات الطفل ومطالبه نتيجة العناد تدعم هذا السلوك لديه فيتخذ هذا السلوك لتحقيق أغراضه ورغباته.

ونقترح لعلاج مشكلة العناد مايلي :

1ـ
تجنب الإكثار من الأوامر على الطفل وإرغامه على طاعتك وكُن مَرنا في
إلقائك الأوامر .. فالعناد البسيط يمكن ان نغض الطرف عنه مادام انه لايسبب
ضرر للطفل وخاطب الطفل بدفء وحنان فمثلا : استخدم عبارات ياحبيبي أو يا طفلي العزيز .

2ـ احرص على جذب انتباهه قبل اعطائه الأوامر.

3ـ
تجنب ضربه لأنك ستزيد بذلك من عناده وعليك بالصبر فالتعامل مع الطفل
العنادي ليس بالأمر السهل اذ يتطلب استخدام الحكمة في التعامل معه .

4ـ ناقشه وخاطبة كانسان كبير ووضح له النتائج السلبية التي نتجت من افعاله تلك.

5ـ اذا اشتد عناده الجأ للعاطفة وقل له : اذا كنت تحبني افعل ذلك من أجلي .

6-
اذا لم يجدي معه العقل ولا العاطفة ، احرمه من شيء محبب اليه كالحلوى او
الهدايا وهذا الحرمان يجب ان يكون فوراً ، اي بعد سلوك الطفل للعناد ولا
تؤجله .

7ـ وضح له من خلال تعابير وجهك ومن خلال معاملتك انك لن تكلمه حتى يرجع.

مـــــــلاحظة :

عزيزي المُربي لا تنس ان الطفل عندما يمر عبر مراحل نموه النفسي انه تظهر
لديه علامات العناد وهذا شيء طبيعي يشير الى مرحلة طبيعية من مراحل النمو
.. وهذه المرحلة تساعد الطفل على الاستقرار واكتشاف نفسه وامكاناته وقدرته
على التأثير في الاخرين وتمكنه من تكوين قوة الأنا

فليس كل عناد مَرَضي او يستلزم العلاج .

[size=25]((2)) مشكلة الغيرة :

الغيرة هي حالة انفعالية مركبة من حُب التملك وشعور الغضب بسبب وجود عائق ،
مصحوبة بتغييرات فسيولوجية داخلية وخارجية يشعر بها الطفل عادة عند فقدان
الامتيازات التي كان يحصل عليها .. أوعند ظهور مولود جديد في الأسرة ،
أوعند نجاح طفل آخر في المدرسة .. في حين كان حظه الفشل والإخفاق ..

هذه المشاعر المُركّبة يرفض الطفل الإفصاح عنها أو الإعتراف بها ويحاول
الإخفاء ، لأن الاظهار او الافصاح عنها تزيد من شعوره بالمهانة والتقصير .

أسباب مشكلة الغيرة لدى الطفل :

1- شعور الطفل بالنقص ومروره بمواقف مُحبطة :
كنقص الجمال ، أو في الحاجات الاقتصادية من ملابس ونحوه .. ومرور الطفل
بمواقف مُحبطة أو فشله المتكرر .. ويزداد هذا الشعور ويثبت نتيجة سوء
معاملة الوالدين وقسوتهم معه والسخرية من ذلك الفشل .

2- أنانية الطفل التي تجعله راغباً في حيازة أكبر قدر من عناية الوالدين .

3- قدوم طفل جديد للأسرة .

4- ظروف الأسرة الاقتصادية
، فبعض الأسر دخلها الاقتصادي منخفض أو شديدة البخل على أبنائها مقارنة
بالأسر الأخرى .. فتنمو بذور الغيرة في نفس الطفل نتيجة لعدم حصوله على ما
يريد من أسرته.

5- المفاضلة بين الأبناء ، فبعض الاسر تفضل الذكور على الاناث او عندما يفضل الصغير على الكبير وهكذا فتنمو الغيرة بين الابناء.

6- كثرة المدح للأخوة أو الاصدقاء أمام الطفل ، وإظهار محاسنهم أمامه .

ولعلاج مشكلة الغيرة عند الطفل نقترح مايلي :

1ـ ان نزرع في الطفل ثقته بنفسه ، واأن نشجعه على النجاح وأنه عندما يفشل في عمل ما سينجح في عمل آخر .

2ـ
أن نتجنب عقابه أو مقارنته بأصدقائه أو إخوته ، أوإظهار نواحي ضعفه وعجزه
.. فالمقارنة تصنع الغيرة بين الاخوة والاصدقاء وإبعاده عن مواقف
المنافسات غير العادلة .

3ـ أن نعلمه أن هناك فروقات فرديه بين الناس .. ونضرب له الأمثلة على ذلك .

4- أن نزرع فيه حب المنافسة الشريفة وأن الفشل ليس هو نهاية المطاف بل أن الفشل قد يقود إلى النجاح .

5ـ تشجعيه أن يعبر عن انفعالاته بشكل متزن .

6ـ إشعار الطفل بأنه مقبول بما فيه لدى الاسرة ، وأن تفوق الآخرين لا يعني أن ذلك سيقلل من حب الأسرة له أو تزلزل مكانته .

7ـ
إذا قدم للاسرة مولود جديد ، ولاحظت غيرة ابنك منه ، فلا تكفه أو تزجره
بل دعه يساعدك في العناية بالطفل في امور هي في حدود طاقته ، وأثني عليه
وأشعِره بالمسؤولية .. وراقبه عن بعد دون ان يشعر ، ولاتظهر اهتمامك
بالطفل الجديد وهو يرى ، ولاتدعه يشعر بأن هذا الطفل قد أخذ حبه منك ..
وكن دائما يقظ لسلوك الطفل وصحح خطأه بلطف ولباقة .

8- تعويد الطفل منذ الصغر على تجنب الأنانية والفردية والتمركز حول الذات ، وأن له حقوقاً وعليه واجبات ، ونوضح له السلوك الصحيح .

9- إدماج الطفل في جماعات نشاط وفرق رياضية ..

[/size]

[size=25]((3)) مشكلة الغضب :

الطفل الغاضب هو ذلك الطفل الذي يكون كثير الصراخ والبكاء يضرب ويرفس الأرض
بقدميه .. ويصاحب ذلك الصوت المرتفع ، ويعمد إلى تصليب جسمه عند حمله
لغسل يديه أو قدميه ، وتكسير الأشياء ورميها على الأرض ، وتكون هذه
التعبيرات عن الغضب بين الثالثة والخامسة تقريباً ، وبعد الخامسة يكون
تعبير الغضب في صورة لفظية أكثر من كونها فعلية.

أسباب مشكلة الغضب عند الاطفال :

1-
نقد الطفل ولومه وإغاظته أمام الآخرين خاصة أمام من لهم مكانة عنده ،
أوعند من هم في مثل سِنه .. أو الاستهزاء به أو التعدي على شيء من
ممتلكاته .

2- تكليف الطفل بآداء أعمال
فوق إمكاناته ، ولومه عند التقصير .. مما يعرضه للإحباط نتيجة تكليفه بما
لايستطيع كتنفيذ الأوامر بسرعة .

3- حرمان الطفل من اهتمام الكبار وحبهم وعطفهم فيكون الغضب كوسيلة للتعبير .

4- كثرة فرض الأوامر على الطفل واستخدام أساليب المنع والحرمان بكثرة ، وإلزامه بمعايير سلوكية لاتتفق مع عمره والتدخل في شؤونه .

5- تدليل الطفل وذلك يعود الطفل أن على الاخرين الاستجابة لرغباته دائما ويغضب إن لم يستجيبوا له .

6- القسوة الشديدة على الطفل ، وشعوره بظلم المحيطين به من آباء وإخوة .

7- التقليد : فيقلد الطفل أحد والديه أو معلميه ، أو يقلد مايراه عبر وسائل الإعلام .

8- شعور الطفل بالفشل في حياته إما في المدرسة أو في تكوين العلاقات ، أو في المنزل .

ولعلاج هذه المشكلة نقترح مايلي :

1ـ
لابد أن يحتفظ الوالدان بهدوئهما أثناء غضب الطفل ، وإخباره أنهما على
علم بغضبه ، وأن من حقه أن يغضب .. ولكن من الخطأ أن يعبر عن غضبه بهذا
الأسلوب ، ومن ثم إخباره عن الأسلوب الأمثل في التعبير عن غضبه .

2ـ
عدم التدخل في كل صغيرة وكبيرة في حياته فمثلاً : عندما يتشاجر الطفل مع
طفل آخر ، فلا ينبغي أن يتدخل الوالدان إلا عندما يكون فيه ضرر على
الطفلين أو أحدهما .

3ـ الابتعاد عن حرمان الطفل من ممتلكاته الشخصية واستخدامها كعقاب للطفل .

4ـ تجنب مناقشة مشاكله مع غيره على مسمع منه .

5ـ أن يكون الوالدان قدوة للطفل ، وأن لا يغضبان بمرأى الطفل ، لأن الطفل ربما يقلد الوالدين أو كلاهما .

6ـ العمل على إشباع حاجاته النفسية وعدم إهماله او تفضيل أحد اخوته عليه .

7ـ البعد عن إثارة الطفل بهدف الضحك عليه ، أو احتقاره والحط من قيمته .

8ـ أن لا تكثر عليه الأوامر والتعليمات وليكن له استقلاليته ..

9ـ أن لا نكلفه بأعمال تفوق طاقته .

10- إرشاد الطفل للوضوء عندما يغضب ، والجلوس إن كان واقفاً والاضطجاع إن كان جالساً ..

[/size]

((4)) الشِّجار بين الابناء

الصراع الذي ينشب بين الأشقاء ليس شراً كُله , إذ من خلاله يتعلم الأبناء
الدفاع عن أنفسهم والتعبير عن مشاعرهم , لكن إذا تطور الأمر إلى الإيذاء
والاعتداء البدني ، هنا يلزم التدخل من قِبل الوالدين .

لماذا يحدث شجار بين الأشقاء ؟

يتطور صراع الأشقاء لعدة أسباب منها :

1- تفضيل أحد الوالدين طفل على الآخر قد يولد البغضاء بين الأبناء .

2- رفض الوالدين سلوك أحد الأبناء يظهر من خلال سلوك الآخرين تجاه هذا الابن .

3- الصراع بين الأبناء في أحيان كثيره يحاكي الصراع الناشب بين الأبوين .

4- شعور الأبناء بأن الصراع الناشب بينهم يصرف أنظار الوالدين عن مشاكل أخرى بينهما .

ماذا نصنع ؟

1- نتجاهل الشجارات التافهه :
عندما يكون الطرفين متكافآن والموضوع تافه لا تتدخل طالما أنه لايتعرض
احد الطرفين للإيذاء لأن في ذلك تعويد لهما على حل النزاع دون اللجوء
للاخرين .

2- درّب الأبناء على مهارات حل المشكلات : من خلال دعوتهم بعد ان بتوقف الشجار وتدريبهم على تحديد المشكلة وتوليد الحلول واختيار الأنسب منها .

3- مكافأة الأبناء عندما يتسامحون فيما بينهم ، وعند إظهار روح التعاون فيما بينهم .

4- استخدام الإبعاد المؤقت مع الاثنين : حتى يتعودون ضبط النفس .

5- تجنب المقارنه : لأنه يخلق حالة من الغضب لدى الطفل تجاه إخوانه .

6- حاول أن تقضي وقتا بشكل منفرد مع كل طفل .

7- تذكر أن الشجار بين الاخوة أمر طبيعي ..

[size=25]((5)) الهروب من حل الواجبات المدرسية

وبالرغم من الجهد الذي تبذله الأم في محاولة أن يبدأ ابنها أو إبنتها بداية
جيدة في عام دراسي جديد . إلا أن الإبن يحاول أن يهرب من الواجب بكل
الطرق .

مثلاً :
قد تحدث معركة بين الابن ووالديه من أجل تأدية واجباته المدرسية ، وقد
يقوم الطفل بالمجادلة لمدة ساعتين من أجل القيام بواجباته أو يتفنن في
ضياع الوقت بأن يبري القلم مرة كل كلمتين أو يشطب الجملة ويعيد كتابتها
مرة أخرى أو أن يذهب إلى دورة المياه كل ربع ساعة أو أن يخلق الأعذار بأن
يطلب الأكل أكثر من مرة ..

كل هذه محاولات لتضييع الوقت ثم يبكي الطفل وذلك لأن الوقت ضاع وأنه تعب من
الكتابة ، وبإختصار يفعل كل شيء لكي يهرب من الواجبات المدرسية ..

هذا النوع من الأطفال تجدهم أيضاً في المدرسة لا يكملون كتابة الدرس ويفضلون أن تكتب لهم أمهاتهم واجباتهم رغم أن الاغلبية منهم أذكياء ..

هذا التصرف قد يجعلنا نحكم عليهم بالإهمال ، ولكن هذا المفهوم خاطىء كمايقول علماء النفس ، فيرون أن الطفل هنا يحتاج إلى مساعدة نفسية وليست مساعدة في حل الواجب .

فالوالدين عندما يرون ابنهم مقصراً في حل واجباته فإنهم فيعتقدون أنه مهمل
رغم توفر كل وسائل الراحة له .. إلا أن عدم الاهتمام به يعطيه عدم الثقة
بنفسه ، فينعزل عن أصدقائه أو يغرق في قراءة الكتب أو مشاهدة التليفزيون
ويصبح حساساً جداً من مشاكله الصحية ويمكن أن ينقلب إلى طفل مشاغب في
المدرسة.

العلاج في مثل هذه الحالة هو :

1.أن تعطيه الاهتمام مثل إخوته تماماً وأن تعدلي بينهم .

2.كذلك أعطيه الثقة بنفسه فإذا نجح في عمل في البيت اجعليه يكرره مرة أخرى .

3.عليك أن تهتمي بملابسه وتبدي إعجابك بما يختاره .

4.ولا تلقي العبء عليه وحده بل اجعليه يشعر بالمساعدة .

5.لا تؤنبيه إذا أخطأ في شيء.

6.إذا حصل على درجات عالية عليكِ أن تفتخري به بين أصدقائه .

7.افعلي كل هذا بدون مبالغة في المديح حتى لايشعر أنه عملية مفتعلة .

8.اختاري له الأصدقاء أصحاب الأخلاق الحسنة والمتفوقين في المدرسة .

9.هذا العلاج يحتاج إلى وقت طويل لكي يتغير الطفل ..
[/size]

[size=25]((6)) مشكله الالفاظ النابيه

يجب ربط الأطفال منذ نعومة أظفارهم بالله عز وجل ، سواء عند الثواب أو العقاب وعلى أي خطأ يرتكبونه منذ سن الثانية ..

قولي له : لا تقل هذه الكلمات السيئة والبذيئة لكي يحبك الله ، فإذا أحبك الله يجعل ماما و بابا وكل الناس يحبوك ..

قولي له : ماما تحبك ، و لكن تزعل منك لو قلت هذه الكلمة لأنها كلمه سيئة ما يقولها الولد الصالح ، الطيب ، المؤدب ..

أجلسيه في مكان محدد يعاقب فيه الطفل و لا يتحرك منه لمدة دقيقة أو اثنين ثم يطلب منه الاعتذار .

قد تضيفين لطفل السابعة بأن تقولي له :
أنا أعرف بأنك فتى طيب و مؤدب - و لكن الشيطان يجعلك تقولها عشان ربنا
يغضب منك ، و طبعاً الشيطان يفرح بعملك هذا – فإذا وسوس لك أو قال في نفسك
أشتم أو سب أو أفعل كذا وكذا قل : أعوذ بالله من الشيطان الرجيم أنا ولد مسلم ما أخليك تفرح و أريد أن ربنا يحبني و يدخلني الجنة ..

أسباب المشكله :

هناك عدة حالات ومسببات تدفع الطفل إلى تعلم السب والشتم والتعود عليه ،
ومنها أنه عند بداية انتقالهم لمرحلة اللعب مع الأطفال الآخرين يتولد لديهم
إحساس بالصراع والنزاع .. فيتسبب ذلك في توليد الرغبة لاستخدام كلمات
عدائية مع الأطفال تظهر عدم رضاهم و منازعتهم على الأشياء فيستخدموا غالبا
الكلمات التي يسمعونها من والديهم عند الغضب أو الكلمات التي تستخدم في
الأماكن غير الجيدة كالحمام و تكون وقتها أفضل الكلمات التي تعبر عن عدم
رضاهم ..

العلاج :

1.
لا تبدي انزعاجا ملحوظاً عند سماعك لكلمة الشتم عند الوهلة الأولى ، و
كذلك لا تبدي ارتياحا و رضا بالتبسم و الضحك مما يولد تشجيعا له على
تكرارها .

2. عند سماعك كلمات سيئة منه حاولي أن تشرحي له أن هذه الكلمات تؤلم مشاعر الآخرين كما يؤلمهم الضرب .

3. حاولي أن تدربيه على كيفية التعبير عن عدم الرضا عن الآخرين و ذلك بأن تدربيّه على قول : إذا عملت معي كذا فذلك سيغضبني منك .

وإذا استدعى الأمر قولي له لا تلعب مع هذا الطفل ، و اجعليه يلعب مع آخرين .

4.
قد لا تؤدي الخطوات المذكورة إلى نتائج سريعة وفعالة لأن إحساس الطفل
بقدرته على إحداث الأثر و الانفعال على أعدائه - في اللعب بالسب و الشتم
أقوى من أثر الضرب ، لذلك فهو يشبع رغبة جامحة تجعله يحرص على الشتم و
تفضيله على الحلول الأخرى .

5. دائما
يكون التعبير بالقدوة هو أفضل الوسائل لتدريب الطفل ومعالجة تلفظه بكلمات
نابية .. ولذلك يجب أن يتجنب الكبار التلفظ بما يكرهون أن يتلفظ به الصغار
و كذلك التصرف بانفعالات و عصبية و سلبية في المواقف و التي بلا شك
ستنتقل إلى الصغار الذين يفهمون أكثر بكثير مما يعتقد أهليهم أنهم يفهمونه
..

فمثلا عند اعتراض سيارة للأب أثناء
قيادته ومعه الطفل يجب انضباط الأب و عدم التلفظ بالألفاظ غير اللائقة عن
السائق الآخر و أمام الابن و إلا سيكون خير مثال يحتذي به ..

هناك أسباب أخرى للشتم :

وهي أن يستخدم الطفل الشتم على سبيل المرح و لجلب اهتمام الآخرين ، وليس
للعداء مع الآخرين كأن يكون صوت كلمة الشتم جميل وله نغمة و عذوبة و يعالج
ذلك بأن نطلب منه الذهاب إلى مكان لوحده ويكرر لفظ الكلمة عدد ما يشاء ،
وحيدا وبعيدا عنهم ويعلم انه قد يؤذي الآخرين ولا يريدون سماعها ،

أو نحاول استبدال كلمة الشتم بكلمة مشابهة لها في الصوت و النغمة مثل حمار بفنار أو محار وكلب بقلب

6.لا تحبطي إذا تكرر سماعك لما تكرهين لان الطفل لن ينسى أو يتغير بين يوم وليلة.

7.حاولي استخدام كلمات جميلة أو مقبولة للتعبير بها عن الأشياء غير الجميلة .

كلما يكبر الطفل سيكون أكثر فهما للكلمات التي يجب أن لا يتفوه بها وعندها
يمكن التعامل معه من مبدأ الثواب والعقاب على كل كلمة سيئة ينطق بها ..

[/size]

((7)) مشكلة السرقة :

السرقة استحواذ الطفل على ما ليس له فيه حق ، بإرادة منه واحيانا باستغفال
مالك الشيء ، وهو من السلوكيات التي يكتسبها الطفل من بيئته. يكتسبه عن
طريق التعلم ..

وتبدأ السرقة كاضطراب سلوكي
واضح في الفترة العمرية 4-8 سنوات وقد يتطور ليصبح جنوحا في عمر 10-
15سنه وقد يستمر الحال حتى المراهقة المتأخره.

أسباب هذه المشكلة :

1-
الأساليب التربوية الخاطئة في التعامل مع الطفل كاستخدام اسلوب القسوة
والعقاب أو التدليل الزائد و إذا رافق ذلك عدم تعويد الطفل على التفرقة
بين ممتلكاته وخصوصيات الاخرين، كذلك القدوه غير الحسنة لها دور فعال في
ممارسة الطفل لهذا السلوك .

2- البيئة الخارجية التي تحيط بالطفل فوجود الطفل وسط جماعة تمارس السرقة تجعله ينصاع لأوامرها حتى يحصل على مكانته فيها .

3-
عوامل داخلية في الطفل كشعوره بالنقص أمام أصدقائه اذا كانت حالة الأسرة
الاقتصادية سيئة فيسرق لشراء مايستطيع ان يتفاخر به بينهم .

أو كردة فعل عدوانية من الطفل ورغبة في الانتقام والتمرد على السلطة أو لغيرته ممن حوله .

4-
عرض وسائل الإعلام لأفلام ومغامرات تمارس هذا السلوك واظهار السارق
بالبطل القوي وهذا يعطي للطفل نماذج يحتذي حذوها فيتعزز لديه هذا السلوك .

5- حرمان الطفل من شيء يريده ويحب ان يمتكله ، سواء كان هذا الحرمان متعلق بالأمور المادية اوالمعنوية .

ولعلاج مشكلة السرقة نقترح مايلي :

1- حاول توفير ما يلزمه من مأكل وملبس ومصروف ونحوه.

2ـ توجيه الطفل أخلاقيا ودينيا وأ ن توضح له عقاب من يفعل ذلك عند الله ، فقد يكون الطفل يجهل معنى السرقة او يقلد صديق له .

3ـ احترم ممتلكاته.

4ـ لا تؤنبه أو تشهر به على سلوك السرقة امام الغير حتى لا يلجأ للتكرار .

5ـ قص عليه بعض القصص التي توضح مآل السارقين ولكن لا تشير إلى أنه منهم .

6ـ استخدم التعزيز فعندما لا يسرق في يوم ما كافئه باصطحابه لرحلة مميزه او اعطاءه بعض النقود.

7ـ عندما تلاحظ أن طفلك قد سرق ممتلكات غيره دعه يعود بها لصاحبها وأن يعتذر منه ، وعِده بمكافأة او هدية قيمة إن هو فعل ذلك.

8ـ حاول أن تُشعر طفلك بحبك وحنانك ، فقد يسرق الطفل لشعوره بالنقص فيعوض ذلك بالسرقة حتى يرضي ذاته.

9ـ أبعد طفلك عن أصدقاء السوء الذين يزينون له مثل هذه السلوكيات.

10- شجع الطفل على الحوار وإظهار ما يكبته في الباطن ..

(( 8 )) العصيان وعدم الطاعة

قد يطلب الوالدان من الطفل تنفيذ أمر ما ، فلا يستجيب الطفل لتلك الأوامر او المطالب ..

فما هو الحل في هذه الحالة ؟؟

1- تجنب الضرب والاحتفاظ بهدوء الأعصاب .

2- مخاطبة عقله والتحلي بالصبر .

3- أن توضح له النتائج المترتبة على عصيانه تلك الأوامر ، والنتائج الطيبة التي تعود عليه من طاعتك .

4- خاطب الطفل كما تخاطب شخص كبير حتى يذعن إليك .

5- إلجأ الى العاطفة وقل له : ( إفعل ذلك من أجلي ان كنت تحبني ) ، ولكن لا تسخدمها دائما .

6-
إحرمه من الحلوى ، من الهدايا ، من مشاهدة التلفاز ، اللعب بالكومبيوتر (
أي شيئ محبب إليه ) واصطنع مخاصمته وأعرض عنه حتى يُقبل عليك من تلقاء
نفسه نادماً .

((9)) مشكله الجنوح

يمر
الطفل في الفترة من 4-6 سنوات ببعض التغييرات السلوكية الغريبة ، والتي
تحتاج الى حكمة بالغة من الأهل بصفة عامة لمواجهتها ودرء أخطارها في
المستقبل ..

ولعل من أبرز تلك السلوكيات البسيطة التي قد تتحول بمررو الوقت إلى مشكلة .. لجوء الطفل الى اخفاء اشياء تخص الآخرين ..

ربما حبا في التملك أو رغبة في حرمان الآخرين منها .. سواء في البيت أو المدرسة !!!

فلاشك ان بعض الأمهات قد لمسن تلك الظاهرة حين يخرج الطفل من منزل صديقه
وقد أخفى لعبة ليست له بين ملابسه ، أو حينما تجد أن نقودها في حصالة أو
جيب ابنها ، فتفزع الأم لقيام طفلها بذلك السلوك .. وفي قمة غضبها الشديد من تصرف ابنها تنهال عليه بالضرب والتوبيخ ..

والواقع أن الطفل الذي يفعل ذلك يعرف أنه يرتكب خطأً ، بديل أنه يخفيه ويكذب ويُنكر أنه فعله .

واكتشاف سلوك الطفل خطوة هامة في العلاج ، خاصة إذا اكتشفها الطفل بنفسه ،
حيث أنه يعرف بذلك خطأه ، وبالتالي تصبح هناك فرصة لمراجعة ذلك الخطأ
وعلاجه ..

غير أنه إذا مرت أكثر من تجربة من هذه النوعية على الطفل دون ان يكتشفها الأهل فإن هذا السلوك يستمر
، و لايجب أن تنسى الأم أن الضرب والسب لن يفيد في هذا المجال ، وإنما
لابد من التحاور مع الطفل بهدوء ، وأن يُطلب منه عدم تكرار هذا العمل مرة
اخرى وان كان في حاجة الي أي شيء فبإمكانه طلبه ثم يطلب منه بعد ذلك ان
يعيد الشيء الى اصحابه ويعتذر عن هذا الخطأ ..

وكثيراً مايحدث أن تجد الأم طفلها يمسك قلما غير قلمه ، فلا تعير ذلك أي
اهتمام ولاتكلف نفسها عناء الاستفسار عنه من باب انه شيء تافه ، وحين تسأل
الطفل قد يجيب بأنه وجده على الأرض في أي مكان وعندها لايجب التسليم بصدق
هذه المقولة بسهولة مع ضرورة إفهامه بأهمية اعادة مثل هذا الشيء الى مكانه
مره اخرى او يبحث عن صاحبه ، وتشعره بقيمة ان يصبح شخصا أمينا .

وينصح بعض علماء التربية باختبار أمانه الطفل بأن تضعي له مثلا بعض النقود
على المنضدة وتتركيها فترة وتلاحظي ما إذا كانت يده ستمتد اليها أم لا ،
وعندها قد تكتشف بعض السلوكيات التي تستدعي التدخل السريع لحلها ..

إلا
أن الأم مطالبة أيضا بأن تراجع سلوكها مع طفلها وأن تدرك أنها عندما
تحرمه من شيء مُلِح او من أبسط الاشياء فإنها بذلك قد تدفعه الى سلوك لا
تريده ، ومع استمرار الضغط قد يضطر الى الكذب والمبالغة في إخفاء تلك
السلوكيات ..

[size=25]((10)) مشكلة الكذب

الطفل الكاذب هو الذي يتجنب قول الحقيقة وابتداع مالم يحدث مع المبالغة في
نقل ماحدث واختلاق وقائع لم تقع . والكذب سلوك مكتسب من البيئة التي يعيش
فيها الطفل وهو سلوك اجتماعي غير سوي يؤدي الى العديد من المشاكل
الاجتماعية كالخيانة.

اسباب مشكلة الكذب لدى الطفل :

1-افتقار الطفل لوجود القدوة الحسنة في بيئته التي يعيش فيها فمشاهدة
الصغير للكبار عندما يمارسون أسلوب الكذب في حياتهم اليومية له أكبر الأثر
في حذو الصغير لهذا السلوك فمثلا عندما يتصل شخص بالهاتف يطلب الأب يبادر
الأب بقوله للصغير : انه غيرموجود .

2-انفصال الوالدين ومكوث الطفل مع الزوجة الجديدة فيتخذ الكذب كوسيلة لتسهيل اموره.

3-القسوة في التعامل مع الطفل عندما يعمل خطأ فيلجأ الطفل للكذب ليحمي نفسه من العقاب.

4-التفرقة في المعاملة بين الابناء يدفع الطفل للكذب على اخيه لغيرته الشديدة منه وحبا للأنتقام .

ولعلاج مشكلة الكذب نقترح مايلي :

1ـ كن عزيزي المربي قدوة حسنة للطفل .

2ـ عود الطفل على المصارحة وان لايخاف مهما أخطأ لأن الطفل يندفع للكذب في بعض الاحيان خوفا من الضرب والعقاب .

3ـ تجنب عقابه فالعقاب أسلوب غيرمجدي ووسيلة مضلله لتعديل سلوك الكذب.

5ـ يجب ان نزرع في الطفل المفاهيم الأخلاقية والدينية وان نوضحها له.

6ـ ناقش معه السبب الذي دعاه للكذب واخبره بأنه ان اعترف بخطأه لن يعاقب.

7- ابتعد عن توبيخه والسخرية منه أو التشهير به أمام أخوته لأن ذلك يخفض من
مفهوم ذاته وبالتالي قد يلجأ للكذب لإخفاء مواطن الضعف في شخصيته أمامك .

8- قد يكون طفلك لايكذب بل يتخيل وتتوقع أنت أنه يكذب فوضح له الفرق بين الاثنين .

مــــــلاحظة هـــــامة :
*يجب
التنبه الى انه لدى بعض الاطفال سعة في الخيال تدفعهم لابتداع مواقف وقصص
لاينسجها أي منهم في اساس من الواقع وانها امور يلقفها الطفل حتى يجد
نفسه بين الاخرين ولايتجاهله من حوله ورغبة في تحقيق مكانته فيشعر الطفل
انه حقق ذاته وهذا يسمى بالكذب الخيالي .

*ايضا بعض الاطفال يلجأ للكذب عن غير قصد عندما تلتبس عليه الحقيقة
ولاتساعده ذاكرته على سرد التفاصيل فيحذف بعضها ويضيف الآخر بما يناسب
امكانياته العقلية وهذا النوع من الكذب يسمى بكذب الالتباس يزول من تلقاء
نفسه عندما تصل الامكانات العقلية للطفل الى مستوى يمكنه من ادراك التفاصيل
وتذكر تسلسل الاحداث ولايعني هذا الكذب انحراف في السلوك[/size]

[size=25]((11)) مشكله الإحساس المرهف

الأطفال ذوو الاحساس المرهف يجب التعامل معهم بحرص شديد ويجب معرفة ان
هؤلاء يجدون متعة كبيرة عند مساعدة الأشخاص المحيطين بهم في التغلب على
مشاكلهم التي تصادفهم وتقدير المجهود والأعمال التي يقومون بها ،

وحساسية الطفل ناتجة عن ضعف الثقة بالنفس والشعور بالنقص وعدم تقدير الطفل او الثناء على انجازاته من قِبل الأسرة .

وتؤكد العديد من الدراسات والأبحاث العلمية أن الاطفال ذوي الشعور والإحساس
المرهف يحتاجون احتراما وتقديرا للمشاكل التي تواجههم حتى ولو كانت بسيطة
أو غير ذات قيمة بالنسبة للأشخاص الاكبر منهم عمراً ، حتى لا يصابوا
بالتوترات العصبية والضغوط النفسية .

أيضا يحتاج هؤلاء الأطفال الى من يستمع لهم ..

وهنا يجب على الوالدين أيضا معرفة المشاكل التي تواجه هؤلاء الأطفال
والجلوس معهم وتخصيص وقت لهم لمناقشتهم و التوصل لحل لجميع المشاكل التي
تعتريهم ..

ويجب ان يعلم الوالدين أن هؤلاء
الأطفال يحتاجون لإثبات ذاتهم ومحتاجون لكلمات الثناء والمدح وعدم توجيه
أي كلمة تنم عن اللوم والتوبيخ امام الاخرين حتى لايسبب لهم ذلك الاحباط
والتوترات النفسية ، وان كانت هناك مشاكل عائلية او شخص مريض يجب ابعاد
الطفل عن تلك الاشياء حتى لا تؤثر في نفسيته .[/size]

ما شاء الله على الجمال
تسلمى لينا يااااااااااارب يااجمل موحه
ربنا يبارك فى اولادك ويهديهم

» ملف شامل لدراسة الشعر
» ملف شامل للزيوت بكل الانواع؟؟؟؟
» ملف شامل عن حلويات رمضان
» ملف شامل لاعطال الفول اتوماتيك
» ملف شامل لكل ام عن صحة وتربية وتغذية الاطفال